Att gräla eller inte gräla

Jag har en bekant som ofta grälade med sin man. De grälade till och med högljutt på allmänna platser. Men mellan grälen var de väldigt kärleksfulla mot varandra. Och de är fortfarande lyckligt gifta idag. Det är alltså möjligt att gräla på ett uppbyggande sätt.

Ett ordentligt gräl kan vara att föredra framför att ständigt kritisera och tjafsa i vardagen. Men det är bättre att berätta om dina egna känslor, i stället för att kritisera den andra. Det gäller också att vara försiktig med att säga eller göra allt för sårande saker. För att undvika allt för stora explosioner är det bra att i vardagen kunna tala om vad du tycker, vill och behöver. Annars kan ilskan byggas upp inom dig, då du inte får dina behov besvarade. Din partner är ingen tankeläsare. Att lyssna på din partner är naturligtvis också viktigt. Gräl börjar ofta med att endera känner sig förbisedd och oviktig eller upplever orättvisa.

Att försonas efter ett gräl hör till den ljuvare biten, och att ta sig igenom kriser gör relationen starkare. Att inte gräla och sopa problemen under mattan är värre. Visserligen finns det par som är väldigt lugna och kanske klarar av att diskutera saker på ett moget sätt, utan att höja rösten allt för mycket. Men huvudsaken är att ni talar och inte blir allt för konflikträdda i en relation.

Jag har själv fått höra att jag har ett häftigt humör. Med främmande människor har jag lättare att behärska mig, men ju närmare personen står mig så desto svårare blir det. Bland annat orättvisa och respektlöshet är sådant som får irritationen att stiga i mig. I vissa situationer går det bara inte att stoppa ilskan som bubblar upp. Ändå försöker jag vara noga med att välja mina ord då jag tar upp en strid. Det finns gräl som rensar luften. Och det finns gräl som sprider gift i luften.

Foto av Oscar Lehtinen

Han, hon eller hen

I dagens läge är många människor förvirrade gällande begreppet könsneutral. Speciellt utmanande är det för oss som jobbar med barn och unga. Vi bör ju stödja barn och ungdomar i deras könsidentitet, så de utvecklar ett sunt förhållningssätt till sin egen sexualitet.

För vissa kanske begreppet sexualitet är flummigt. Sexualitet och sex är två skilda saker. Sexualiteten är en del av vår personlighet. Den påverkas starkt av vår könsidentet, hur vi vill uttrycka oss och hur vi beter oss i kontakt med andra människor och speciellt i nära relationer. De flesta känner sig tillfreds med det kön de har från födseln, men inte alla. Barn söker sin egen identitet, och det är viktigt att stödja dem i processen att skapa en sund självbild. Det kan hända att en flicka ibland vill leka att hon är en pojke. Det betyder inte att hon nödvändigtvis vill vara en pojke. Men ibland är det verkligen så att en flicka starkt känner sig som en pojke eller tvärtom. Sen finns det de som inte känner igen sig riktigt i nåndera könet. Det kan vara en lång process att hitta sig själv.

Att börja behandla alla människor som könsneutrala tycker jag går till överdrift. Men varför inte låta barnen göra lite fler egna val. Om min pojke vill ha en rosa blus på sig så är det väl fullständigt okej. Vill min pojke leka med dockor får han också gärna göra det. Men köper jag kläder eller leksaker åt pojkarna så blir det nog inga klänningar eller speciellt mycket dockor. Ibland tycker jag om att köpa kläder i tjejigare färger, som jag ändå tycker passar på pojkar. Jag gillar också att köpa kläder i könsneutrala färger, som gult till exempel. Då jag går till affärer där det finns flick- och pojkkläder skilt, så köper jag ibland nåt från tjejsidan. Men oftast blir det pojksidan. Enstaka dockor finns hemma hos oss. Men jag vill inte truga tjejiga grejer på dem. De har inte heller uttryckt sin önskan om att få vara det andra könet, så på det sättet slipper jag lätt undan. Jag har ändå gjort mitt bästa för att visa att vem de än är så är de accepterade och älskvärda.

Foto av Oscar Lehtinen

Kärlek vid första ögonkastet

Nu finns det ju en hel del människor som trivs som singlar och inte vill binda sig. Det är helt okej. Det kan också vara ett livsskede, då du inte vill ha nån annan för nära inpå dig. Ifall du just avslutat ett längre förhållande kan det vara bra att ägna tid åt dig själv och lära dig att klara dig på egen hand. Men det finns också många som vill ha en partner att dela vardagen med, få stöd av och slösa kärlek på. Vissa trivs bättre i flock och andra är mer självständiga. Nån slags närhet och kärlek skulle jag ändå våga påstå att alla människor har behov av.

Kärlek och sex har olika betydelser. Kärlekssex är en kombination av lust och intimitet, som inte uppstår över en natt. Ändå finns det ett gammalt talesätt som heter ”kärlek vid första ögonkastet”. Det handlar egentligen mer om att du känner en kraftig dragning till en människa och inte så mycket om kärlek. Men ibland kan dragningskraften vara mycket stark och är du i rätt sinnesläge kan det kännas romantiskt. Om sedan personkemin går bra ihop kan vi kanske i lekfull ton kalla det kärlek vid första ögonkastet.

Hur träffar vi vår livs kärlek i dessa dagar? Finns det en regel som säger att allt skall gå enligt ett visst mönster? Nej, det tror jag inte. Ibland verkar det som om kärlek uppstår då vi allra minst letar efter den. Därför går det inte heller att ge ett tydligt svar på hur vi hittar kärlek. Du kan bli kär vid fel tillfälle, men det utesluter inte att personen kan vara rätt. Ibland kan en person ha de rätta egenskaperna, men ändå kan det kännas som om någonting fattas. Ibland är den fysiska dragningskraften stark, medan den mentala fronten inte riktigt går ihop. Eller så kan det vara tvärtom. Själv tror jag starkt på kroppsspråket och på att olikheter i vissa fall kan komplettera. Men jag vill inte heller påstå att man kan bygga upp en relation endast baserat på sex. Det kan alltså vara svårt att hitta äkta kärlek. Men det är inte omöjligt. Och är det inte kärlek vid första ögonkastet så kan det vara kärlek vid tionde ögonkastet. Att sedan ta vara på kärleken är den följande utmaningen. Det är inte så som i sagorna att alla par lever lyckligt i resten av sina dagar. Men hur det än går så är kärlek någonting som gör livet värt att leva. Och det behöver inte handla om romantisk kärlek. Familj, vänner och vänligt bemötande ger också värde i livet.

Foto privat

Sommaren – den hetaste årstiden vare sig du är kär eller singel

Sommaren är helt klart en bra tajming för singelliv. Det är hett, det är fester, det är semester…Som singel är du fri och det kan vara härligt. Men samtidigt…att vara kär då det är sommar kan innebära romantisk picnic, strand, solnedgång eller bastu tillsammans. Allt är mer romantiskt på sommaren…

Efter att ha varit singel i två och ett halvt år börjar jag glömma hur det känns att vara kär och få kärleken besvarad. Singellivet börjar kännas mer som en regel än undantag. Jag kommer knappt ihåg när någonting kändes riktigt romantiskt senast. Ifall inte kärleks emojin räknas då. Men singelsomrarna har åtminstone varit lite spännande och roliga. Det har varit dejtar och utekvällar…

Det är allmänt känt att lusten ökar under sommaren, vare sig vi är i ett förhållande eller singlar. Den varma temperaturen och minskning av stress påverkar kroppen. Samtidigt brukar vi känna oss mer attraktiva under och vi ser lättklädda kroppar runt omkring oss.

Det är nu dags att njuta av de sista sommardagarna och samla krafter för att orka med mörkret ett tag framåt. Corona hotet finns också i luften, och det kan bli en tuff vardag för många igen. Men den här gången är vi i alla fall förberedda. De som är i ett förhållande kan tycka att det är skönt att ha nån att mysa med under vintern. Och som singelmamma måste jag medge att jag är glad över att ha två småkillar att mysa i soffan med. Helt klart en belöning för vardagsslitet. Men de som inte har en partner, barn eller husdjur att kramas med…ni kanske är fullständigt nöjda som singlar ändå, eller så hittar ni en annan singel som är i behov av sällskap. Och dessutom kan allt möjligt roligt också hända under hösten och vintern.

Foton privata

Bloggen på sommarpaus

Jag är i behov av semester. Jag känner det i hela kroppen. Vill inte jobba mera, vill inte sitta framför datorn. Vill ligga på stranden, njuta av sommaren, spendera tid med familj och vänner och vara ute så mycket som möjligt. Vill äta glass, känna sanden mellan tårna och simma de dagar då vattnet är varmt. Jag ser fram emot lata dagar och så lite plikter som möjligt.

Jag har hört att string bikinin är mode den här sommaren. Funderar på om jag täcks sätta på mig en sån. Skulle jag känna mig bekväm? Jag kunde göra det bara för att visa att det är okej att klä sig hur man vill en het sommardag, speciellt på stranden. Och bara för att jag är klädd i string bikini betyder det inte att alla kvinnor borde vara det, eller att jag vill bli behandlad som ett sexobjekt. Men jag är inte ännu säker på om jag verkligen vill. Har inte bestämt mig än. Jag vill också påminna om att alla människor har rätt att njuta av sommarvärmen i lätta kläder, utan att bli utsatta för kritik.

Kanske jag i slutet på juli får en plötslig impuls att börja blogga igen, men senast i augusti är jag tillbaka. Har redan en lista på ämnen jag skall skriva om, så inspirationen är definitivt inte slut. Men alla människor mår bra av semester ibland.

Foto privat

Lika, men ändå olika

Människor är alla som läser den här texten. Vi har alla så mycket gemensamt, men ändå är vi alla olika. Vi har en tendens att vilja indela oss enligt kön, ursprung, hudfärg, sexuell läggning osv…men fastän jag och min finlandssvenska bekant båda är kvinnor, med liknande ursprung och hudfärg, så kanske vi inte har mycket mer gemensamt. Jag kan i stället hitta mer samhörighet med en man som har mörk hud och annorlunda ursprung.

Rasism är någonting som varit på tapeten i medier den senaste tiden, efter att en afroamerikansk man blev dödad av polisen i USA. Det var inte första gången det hände. Ännu ett hatdåd som exempel på hur människor blir olika behandlade enligt deras hudfärg. Varifrån kommer hatet? Alla människor har fördomar, vare sig vi vill det eller inte. Men vi kan kämpa emot våra fördomar. Till en viss mån måste vi kunna sortera våra tankar, och då vi möter en ny människa dyker lärdomar, erfarenheter och minnen upp. Ett ganska vanligt exempel är att många byter till engelska om de talar till en person som ser utländsk ut. Ändå kan det ju hända att personen i fråga är född i Finland, har blivit adopterad eller har en finsk förälder. Folk kan också vara nyfikna och vill veta varifrån du kommer om du ser exotisk ut. Jag kan tänka mig att det är irriterande att ständigt bli utfrågad och behandlad som en främling. Jag har på nära håll fått följa med hur det är. Mitt ex har en finsk mamma och en afrikansk pappa. Han talar bättre finska än jag, vilket ofta väckt häpnad. Men alla reaktioner som inte är illa menade är okej. Då jag däremot hört honom berätta om händelser då han blivit utsatt för rasism, så har det skurit i mitt hjärta. Elaka kommentarer och alla möjliga föraktfulla antaganden om honom som inte stämmer. Bara på grund av hans hudfärg. Mitt äldsta barn har också blivit medveten om att han ser annorlunda ut. Han har fått elaka kommentarer ibland, men inte i samma mån som hans pappa fått då han var liten.

Som finlandssvensk har jag också upplevt fördomar och hat, även om det hänt väldigt sällan. Då har hatet inte varit riktat mot min hudfärg, men mot mitt språk. Vanligare har det ändå varit att höra smått föraktfulla kommentarer som ”svenska folket är det bättre folket” eller ”stolta finlandssvenskar”. Faktum är att jag hemma aldrig har hört ett ord om att jag borde vara stolt över att vara finlandssvensk. Det uttrycket har jag lärt mig av finskspråkiga. Själv ville jag inget hellre än att tala mitt eget modersmål, men också lära mig finska och vara en del av det finska samhället.

Jag önskar att världen skulle bli en mer fördomsfri plats, och att vi skulle möta alla människor med respekt. Rasism och hat mot folkgrupper eller olika minoriteter uppkommer ofta av frustration mot någonting som är okänt eller som inte går att nå, och därför flyttas hatet mot en folkgrupp/minoritet. Personer som upplever sådant hat inom sig borde bearbeta sina känslor och söka hjälp för att få reda på vad den egentliga orsaken till frustrationen ligger. Hat och våld är aldrig en bra lösning.

Foto privat

Kroppen vi bor i

Din kropp borde vara din bästa kompis. Du bor i den och är en del av den. Kroppen mår bra av att röra på sig, vila och äta nyttigt. Den mår bra då du är lycklig. Beröring och närhet till andra kroppar kan den också må bra av. Det är fint om du kan se dig i spegeln och tycka om din kropp. Du kanske också tycker om att visa olika delar av din kropp till andra, eftersom du är glad och stolt över dessa kroppsdelar. Det är ju fint ifall du känner så. Jag tycker inte att vi i vårt samhälle skall behöva dölja våra kroppar, bara med tanke på att andra kan ta illa upp eller för att det kan väcka lustar (jag talar inte om intima delar nu, det är en annan sak som jag också kommer att skriva om). Men när går kroppsfixering till överdrift?

Tecken på att kroppsfixeringen går till överdrift är att du spenderar onödigt mycket tid framför spegeln, så det blir jobbigt både för dig själv och för andra i din närhet. Ifall hela livet börjar cirkulera kring hur du ser ut eller hur du skall göra för att se ännu bättre ut, kan du knappast njuta av så mycket annat runt omkring dig. Plågar du din kropp för att den skall se snygg ut? Ser du kritiskt på alla små skavanker, och tar det evigheter innan du är nöjd över hur du ser ut då du går ut bland folk eller skall vara på bild? Skall alla fina stunder med vänner utnyttjas för att ta en fin bild på dig själv? Blir det många selfien om dagen? Här är några exempel på då kroppsfixeringen börjar bli mer av en plåga, än en form av kärlek till din kropp.

Ätstörningar är en form av kroppsfixering, som kan leda till allvarliga sjukdomstillstånd. Anorexi vet ju de flesta att handlar om smalhetsideal, medan hetsätning är en annan form av ätstörning som dock inte nödvändigtvis behöver innebära kroppsfixering. Varken väldigt smala kroppar eller väldigt överviktiga kroppar är ett sundhetsideal. Ändå är det ganska tabubelagt att tala om övervikt som osunt. Det är lättare att kommentera väldigt smala kroppar som osunda, eftersom vi antar att folk inte tar lika illa upp över att de är smala. Ett faktum är ju också att man kan leva ett sunt och lyckligt liv, fastän man är överviktig. Men anorexi är en allvarlig sjukdom som förvränger hela kroppsbilden. Ortorexi är däremot en form av fixering vid att leva hälsosamt. Skönhetsidealen varierar och alla människor har olika typer av kroppar som de föredrar. Men hur kroppen än ser ut så har vi alla rätt att vara stolta över våra kroppar och gå klädda hur vi vill utan att behöva höra nedlåtande kommentarer eller bli trakasserade.

Jag har själv alltid varit ganska normalviktig (förutom som bebis då jag såg ut som en michelingubbe). Ibland har jag varit lite rundare och ibland smalare. Som tonåring med smalhetsideal i huvudet fick jag kämpa med att förhålla mig sunt till mat. Ibland svalt jag lite och ibland åt jag massor av sånt jag tyckte om. Ett tag var jag väldigt noga med att leva hälsosamt. I tjugoårsåldern började mitt liv kretsa allt mindre kring vad jag åt. Jag ville fortfarande leva hälsosamt, och plötsligt var det inte heller svårt mera. Sen dess har jag ätit vad jag vill (oftast vill jag äta nyttigt och näringsrikt), och jag förbjuder inte mig själv att äta onyttigt. Hemma hos oss äter vi regelbundna måltider, och på veckosluten brukar vi ha fika och fredagssnacks/godis. Då vi får gäster brukar jag inte truga på sötsaker. Jag kan lika bra bjuda på smörgås och torkade frukter. I perioder då jag varit stressad och haft mycket att göra, så har jag glömt att äta mellanmål och kanske inte ätit tillräckligt. Då har jag varit väldigt smal och ibland fått kommentarer om att jag är för smal. Det har inte direkt varit sårande, men då har jag faktiskt inte haft problem med mitt ätande. Nu på senaste tiden har jag haft mer tid att röra på mig, jag har ätit lite mera, mina muskler har vuxit och jag har fått mina kurvor tillbaka. Det känns bra, men jag vill inte att mitt liv heller skall börja cirkulera för mycket kring gym och selfies. Huvudsaken är ju att man själv mår bra, får göra det man tycker om och är snäll mot sin egen kropp.

Foton av Oscar Lehtinen

Sexualfostran som en del av skolhälsovården

Jag jobbar som skolhälsovårdare i lågstadieskolor för tillfället. Under de senaste åren har jag blivit allt mer aktiv med att försöka främja sexualfostran inom skolvärlden. Då vi hade utvecklingssamtal med min chef frågade hon: ”Fanny, finns det någonting annat än sexualfostran du skulle vilja utveckla inom ditt arbete?”. Det tog en liten stund innan jag kom på nåt annat, eftersom jag just nu är så inspirarad av just det här ämnet. Men heh, visst brinner jag också för kost, motion och sömn…det är bara ganska uttjatade ämnen för oss inom hälsovårdsbranschen tycker jag. Då jag tidigare jobbade i gymnasium så märkte jag att elever ofta var ganska trötta på att höra om hur de borde sova, äta och röra på sig år efter år. Fastän jag var ivrig, så var de tyvärr inte lika ivriga på att följa mina råd. Det var då som jag fick idèn att studera sexologi och jag kom också in på banan att jobba mer på ett lösningsorienterat sätt. Mindre goda råd, och i stället en öppnare diskussion kring vad eleven själv har för behov och tankar.

Den här hösten har jag med några fantastiska kollegor byggt upp ett material för sexualfostran som kan användas av skolhälsovårdare inom Helsingfors stad. Tanken är att materialet kan användas för gruppdiskussioner med elever i åk 2, 3 eller 4. I stället för att varje år tjata om kost, motion och sömn så tycker jag det har varit otroligt inspirerande att hålla dessa diskussioner. Vi har talat om kroppsdelar och intima delar, baddräktsregeln och egna gränser. Kroppsbild, känslor och nätetikett har också ingått i diskussionen. Till föräldrar har jag sedan tipsat om att visa animationsserien ”Min kropp är min” första delen, som behandlar dessa ämnen och speciellt har gjorts för att förebygga sexuallt våld riktat mot barn (tyvärr har inte tiden räckt till att visa den i samband med diskussionen). Då corona pandemin bröt ut har jag saknat dessa diskussioner. Det tog ett tag innan jag kom på ett sätt att lite kompensera det ogjorda arbetet. Jag skickade Wilma-meddelande åt föräldrar vars barn inte hann delta i gruppdiskussionerna och tipsade om diskussionsfrågor samt animationsvideon. Då elever kom tillbaka till skolorna förra veckan kunde jag inte fortsätta hälsogranskningar i samma takt som tidigare, eftersom kontakt fortfarande bör undvikas. Men i åk 5 och 6 bad jag lärarna samla anonyma frågor om puberteten/sexualitet och sedan lämna i ett kuvert åt mig. Sedan skrev jag en powerpoint presentation där jag gav svar på frågorna, (utan att frågorna direkt nämndes). De samarbetsvilliga lärarna lovade hålla presentationen i samband med undervisningen, eftersom jag inte bör röra mig i klasserna. Blev så glad då jag läste de anonyma frågorna (Ja, jag blev verkligen sittande med ett leende på läpparna vid mitt skrivbord). Pubertetsbarn vågar fråga allt möjligt då de får göra det anonymt. I klassen och på mottagningen tycker många det är pinsamt att fråga.

Jag kommer att kämpa vidare med sexualfostran i skolorna. Har redan nya idéer för nästa läsår, men det skriver jag mer om då det blir aktuellt.

Foto av Oscar Lehtinen

Hellre några bra vänner än många dåliga

Att hitta en bra vän är inte alltid så lätt. För vissa är det lätt att skapa nya bekantskaper, men att skapa en riktig vänskapsrelation kan vara desto svårare. Andra kan däremot ha svårare att skapa kontakter eller vara svårare att nå, men kan ha en liten skara trogna vänner. Vad beror det på? Skulle det inte vara härligt att ha många bra vänner? Eller behöver vi det?

En bra vän finns vid din sida också när du har det svårt, går igenom en kris och kanske inte är så roligt sällskap. En vän kännetecknas av att hen inte talar illa om dig bakom ryggen eller lämnar dig i jobbiga situationer. Ibland kanske vi inte riktigt vet vem som är en riktig vän, förrän vi råkar i en krisig situation. Vänskap är inte heller någonting som föds under en natt. Det tar tid att skapa en äkta vänskapsrelation. Vänner är otroligt viktiga för vår hälsa och vårt välmående. En bra vän kan lysa upp din dag. Och visst är det härligt ifall det finns människor i din närhet som du verkligen kan lita på. Med en vän kan du tala öppet, berätta om dina innersta tankar och vara dig själv. Bra vänner förstärker självkänslan och vi känner oss accepterade precis som vi är.

Speciellt för ungdomar spelar vänner en otroligt viktig roll i vardagen, eftersom man då börjar lösgöra sig från sina föräldrar. Som vuxen kan man tappa kontakten med gamla vänner, speciellt ifall man lever ett hektiskt liv där mycket energi fokuseras på jobb, partner och barn. Men glöm inte dina vänner. En dag kanske du är i stort behov av dem, och har inte vänskapen vattnats så kommer den inte att fortsätta växa heller. Och glöm inte dina vänner då de behöver dig. Det kan finnas stunder då du blir trött på din vän, du kanske vill ”göra slut” eller slutar hålla kontakt. Men finns saknaden kvar och viljan att fixa vänskapen så går det att reparera. Hellre be om ursäkt, ta upp kontakten igen och göra någonting åt saken än att bara låta det vara. Ibland kan en vänskapsrelation likna ett parförhållande på många sätt. Det kan t.ex. vara svårt att fortsätta en vänskapsrelation ifall du blir väldigt sårad och känner dig övergiven. Därför händer det också att det tar slut och du hittar nya vänner i stället. Men ta väl hand om vänskapen, ifall den betyder någonting för dig. Det är egentligen inte så viktigt att ha många vänner för att må bra. Huvudsaken är att du trivs med de vänner du har, kan skratta och ha roligt ihop med dem, och att ni visar att ni bryr er om varandra. Ibland kan det hända att du hamnar i fel vänners sällskap. Fel sorts vänner känner du ingen genuin gemenskap med och du känner dig varken speciellt uppskattad eller på gott humör i deras sällskap. Du kan uppleva att du behöver spela en roll för att få vara med. Det kan vara yttre omständigheter som har gjort att ni blivit kompisar. Ibland kan också motsatser attrahera varandra. T.ex. En dominant person kan söka efter en underkastad person och tvärtom. De tillfredsställer ett slags behov hos varandra, men det är inte alltid en speciellt sund relation. Speciellt den som är underkastad kan må dåligt innerst inne av att bli manipulerad. En osund vänskapsrelation kännetecknas också av missunsamhet och avund.

Själv är jag ganska nöjd över mina vänskapsrelationer just nu. Det finns inget giftigt i dem, och har det funnits det så har det löst sig. Mina vänner är alla ganska olika, och jag antar att de fyller olika slags funktioner i mitt liv. Jag delar olika intressen med olika vänner. Vissa gör mig mer lugn, medan andra gör mig mer galen. Jag är varken dominant eller underkastad, så den problematiken har jag som tur aldrig behövt tampas med. Har alltid sökt mig till mer jämlika kompisrelationer. Som tvåbarnsmamma hinner jag inte hänga med kompisar hela tiden, men jag gör mitt bästa för att hålla kontakten med de närmaste och visst är det roligt att få nya vänner också som vuxen.

Vad har du gemensamt med dina vänner? Gör de dig på gott humör för det mesta, och känner du dig accepterad?

Foto av Oscar Lehtinen

Loveaholic

Kärleksberoende är ett relativt okänt begrepp. Det är ju naturligt att älska och vilja bli älskad. Men när går det till överdrift? Enligt Urban Dictionary betyder loveaholic någon som älskar att älska. Man har ett konstant behov av att älska eller bli älskad. En kärleksberoende person är mest kär i kärleken, och förväxlar riktig kärlek med besatthet.

Kärleksberoende är ingen medicinsk diagnos. Det finns olika former och olika grader av det. Men det innebär ett slags beroende av att ständigt vara nära eller ständigt ha kontroll över personen du har en kärleksrelation med eller är besatt av. Du behöver känna dig älskad för att uppleva att du duger. Det här är mer vanligt bland kvinnor, medan sex- och porrberoende är mer vanligt bland män. Typiskt är också att du går in i en ny relation innan den första är avslutad, eller att du stannar i en dålig relation i rädsla över att bli ensam. Det kan också hända att du söker kärlek hos personer som inte besvarar kärleken, men ändå inte vill släppa taget. Ett destrutivt mönster är ifall du ständigt hakar dig fast vid en person som är svår att nå, i hoppet om att vinna hens kärlek. Den kärleksberoende ger inte upp förrän nästa potentiella ”den rätta” dyker upp. Det kan det bli jobbigt för dig själv ifall du ständigt vill älska personer som inte älskar tillbaka eller inte har förmåga att visa kärlek. Mer typiskt för kärleksberoende män kan vara att du verkar kylig utåt, men innerst inne har ett desperat behov av att bli älskad, och söker en kumpan som är villig att offra allt för kärleken. När du hotas att bli lämnad så drabbas du av panik. Du kanske innerst inne är rädd för kärleken, eftersom du vet att det kan såra dig allra mest om du öppnar ditt hjärta för någon du verkligen hållar av, och sedan blir lämnad.

Jag har varit singel i över två år nu. Jag har hela tiden haft mina barn att dela kärlek med, så jag har inte varit helt ensam. Men ändå har jag törstat efter romantisk kärlek. I början var det speciellt svårt för mig att vänja mig vid att sova ensam, inte ha nån som stöttar mig i vardagen eller visar hur fantastisk jag är som kvinna. Jag har varit förälskad några gånger, men det har av en eller annan orsak inte lett till ett förhållande. De män som söker offrande kärlekskranka kvinnor får nog söka nån annanstans. Jag känner igen mycket av kärleksberoende i mig själv, men har konstaterat att jag nog inte är kärleksberoende trots allt, fastän jag är känslosam och föredrar passion och drama framför ytliga bekantskaper. Jag inser att jag knappast varit helt redo för ny kärlek heller, fastän jag längtat efter det. Det här har varit ett ypperligt tillfälle att lära känna mig själv som bara jag utan nån annan vid min sida. Jag har lärt mig att jag klarar mig ganska bra så här också, men såklart finns det stunder då jag skulle vilja ha nån att dela kärlek med. Det är en förmåga att kunna ta vara på singellivet och ha roligt, i stället för att bara se det som en väntan på att den rätta skall dyka upp. Om jag sedan råkar träffa nån härlig typ helt plötsligt så får jag se hur det går…Hoppas jag inte börjar lida av rädsla för att binda mig istället.

Känner du igen dig själv? Är du så kärleksberoende att det är osunt för dig själv? Kom ihåg att det alltid är möjligt att bli av med ett beroende, fastän det kan verka hopplöst.

Foto privat